Юна, она же Кукуся, она же бабуся, она же Судзуки, сегодня нарядная, как елка, хороводы вокруг нее водили, с Новым годом поздравляли, вы тоже не стесняйтесь)
     За год наблюдений могу сказать одно: у нее хороший слух, она всегда попадает в тональность), ну и с усваиваемостью  кальция вроде тоже проблем нет, уже 12 зубов, все остальное, как у всех ) -
мутант прекрасный!)
 
( красота здесь )

Твои уютные глаза приглашают располагаться, можно даже с ногами и даже в обуви, но я предпочитаю слушать босиком , так искреннее получается, и еще я сегодня с голой спиной и мозгами, меня даже можно туда поцеловать и, возможно, я расчакрюсь и превращусь в девчонку с сигаретой и волчьим взглядом, неутомимым либидо, вообщем как до...

Ворчливая старушонка умри, умри! Вредная девчонка быстро в угол, подумай над своим поведением, а то лихо вылетишь из-за стола! Богиня, БО ГИ НЯЯЯЯЯ, ваш выход, и задержитесь, пожалуйста, и не только на работе, несмотря на то, что ваша целевая аудитория - красивые, стильные, богатые мужчины, но не забывайте, они же геи, а ими, как говорится, до конца сыт не будешь, дааа, и не вытирайте губы после поцелуя)

Моя женская армия из оувер, А Е! Сейчас еще бы отношения с Ним наладить и можно играть в счастливую семью, а вы как чувствуете себя?

Передайте информацию своим знакомым.




80 бесплатных мест в РАМН, (для детей с заболеваниями печени)




ПОМОГИТЕ РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ!

Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть меньше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают..


Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными

гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической

> гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках

> выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на

> высокотехнологичные виды медицинской помощи.

> Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8-499-613-77-51

> 8-499-613-77-51.

> Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru

> А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка

> справа). http://www.dietology-ion.ru/

Жил был Нос по фамилии Орлиный, выдающееся создание, надо сказать,все его уважали, а некоторые даже побаивались, например, прыщи, не вскакивали даже рядом с ним). Нос Орлиный любил тусить с глазами-близнецами, разнополыми, если верить Павичу, правый ходил в Ж, левый в М, но дружно смотрели только в сторону красоты и зарабатывали на том деньги. Также иногда НОс пытался достать язык, который жил во Рту, последний же в свою очередь любил обрастать щетиной, а иногда и ЕГО ВЕЛИЧЕСТВОМ - БОРОДОЙ, в которой всегда можно было увидеть что то вкусненькое) там были еще ноги, руки, туловище и даже хотел вписаться в эту стильную компанию -динозавр-хвост, но его казнили гильотиной за 4 тысячи рублей, рожей не вышел, а называется эта компания ВУДЕЙ)

С ДНЕМ РОЖ! Обожаю тебя)

опять смешные танцующие человечки, шампанское, фрики, свистящие микрофоны, прокуренная одежда, предложения поужинать-позавтракать-пообедать, дауменя2оедетей и муж, лучше молчи и слушай), мне с вами было хорошо, всем большой...)

через месяц буду отнимать Юну от себя, повезу на Урал на 1,5 месяца, ибо будет много работы, уже грущу, хотя с Гордеем было также и он нормально воспринял, надеюсь, она тоже легко и непринужденно перейдет на человеческую еду, ну и раз так, заеду инда Москау и в Ебурге тусану) готовьтесь, будет жарко, шумно и весело!


( давно не виделись. )

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься сексом, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость" (с)

Срочно надо заняться с кем-нибудь идиотизмом)!
ИДИ ОТ!
Пойдемте от серьезности на все 4 стороны по кривому пути улыбки)

А мне хочется, чтоб ты была в моей жизни, пусть даже и одним глазком, даже колким многозначительным комментарием невменя, и тем более раздражительным "пфф", а особенно, если тебе все равно.
Знаете, с появлением детей, я простила всех, и вроде у меня даже начинает получаться любить.

Всем привет, меня нет, потому что есть она и еще один белокурый мальчик, которые сжирают мое время до последней крошки, как сама? как сала 3 килограмма: хорошо, но тяжело) Зато опять есть инет, значит и я буду!

Кто сказал, что у техники нет души? моя вот очень душная) мой возлюбленный компьютерчик отказывается со мной вступать в связь с того момента, как мы в полном составе вернулись в СПБ, отвечает взаимностью только Никосу, который в свою очередь отсутствовал 12 дней, Гордей заботливо помыл мой телефон, поэтому 7 дней я была out of everywhere except my house, хаус полный, как ты там Доктор Хаус, мы не виделись с 18 серии, но бывает весело, поймала себя на мысли как то в маршрутном такси, что хочу запеть во весь голос, с трудом подавила в себе это желание, надо было все таки спеть, Мэрри Поппинс, я назначаю тебе свидание, я угощаю, у меня есть два вкусненьких бейбика, пальчики оближешь, мальчик и девочка, все как ты любишь, опять переезжаем, цыганская карма, дорогой айнанэпредок enough is enough, я тебе волшебное слово скажу: пожааааааааааааалуйста)

милые, все это писалось, ваще то, с одной целью, напишите мне свои номера, сегодня телефончик хороню) комменты впервые скриню

Когда идеально, это неправда, потому что
Интересно, когда неидеально.

ну и вот еще, если кому подробности интересны)
http://community.livejournal.com/ru_perinatal/12938938.html?mode=reply

первый признак - впервые за долго проспала на работу к 12!)

Водолей (22.01.1982) - Ожидаемое обретение. Оказывается, можно влюбиться дважды в одного и того же.)

Водолей ( ????) -Неожиданное обретение. Она по любому будет Водолеем.)) ( ... )

А я ни на кого не сержусь, я ж не серж )
А Леонардо Ди Каприо сердится на тех, кто думает, что он - гей )
А геи сердятся на Папу Римского, потому что он хочет спасти мир от них.
А папе Римскому не положено.
А Гордей заговорил и называет себя Гоа,теперь у нас есть собственное Гоа!

 Я так давно хотела, и мне даже намекали, что пора бы уже......и в тот момент, когда прозвучала фраза: да ты не решишься, только обещаешь ( что значит : тебе слабо, детка) ТАДАМ ( я сделала это: )

Убираем рекламу из ЖЖ

Способ 1.
1. Идем по этой ссылке: http://www.livejournal.com/customize/options.bml?group=customcss
2. Добавляем в поле «Custom stylesheet» вот это: .adv { display: none;}
3. Смотрим в ЖЖ – оппа, а рекламы-то нет! Оба-на!
4. Кросспостим - это должен знать каждый.
5. Не забываем приписывать: СУПовцы, вы охуели. То, что вы придумали, это уже не реклама, а зловредный спам. Со спамом можно только бороться, так что эта «рекламная возможность» не будет работать. В следующий раз попробуйте придумать что-нибудь креативненькое.
Можно заодно избавиться и от остальной рекламы. Для этого в поле «Custom stylesheet» надо добавить не это, а вот это: #ad-leaderboard { display: none;} #ad-5linkunit { display: none;} .adv { display: none;}

Способ 2.
Итак, если вы "несчастный" обладатель бесплатного акка и счастливый обладатель Mozilla FireFox (люблю его именно за это), то идете сюда: https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/1865 и устанавливаете этот плаг. Потом через меню открывайте панель настройки, жмите "добавить фильтр" и там пишите livejournal.com#div(adv) всё. Говно - в треш. [info]sleeping_death
Все, вырезайте эту сраную рекламу и забудьте о ней как о кошмарном сне. И не забудьте рассказать об этом своим френдам.

UPD. Способ 3.
[info]ibicus_lj Создаем пустой файл userContent.css - для Mozilla Firefox в фолдере C:\Documents and Settings\[имя юзера]\Application Data\Mozilla\Firefox\Profiles\[имя профиля]\chrome,
для IE - где угодно
В файл записываем две строки: div.adv {visibility: hidden; display: none;} div.ljadwrapper-journal-after-post-c {visibility: hidden; display: none;}
Перегружаем Mozilla Firefox и радуемся. В IE идем в настройки Tools->Internet options-> первая же закладка General, нажимаем нижнюю правую кнопку Accessibility.
Помечаем четвертую сверху птичку Format documents using my style sheet. В поле прописываем полный адрес файла userContent.css, например C:\Documents and Settings\Administrator\Application Data\Microsoft\Internet Explorer\userContent.css Однако этот трюк отменяет не загрузку рекламы, а только ее показ.
Чтобы реклама не грузилась, нужно воспользоваться другими средствами, например Adblock+ P.S. Для Оперы (c) [info]667bdr: Инструменты -> Настройки -> Дополнительно -> кнопка "Параметры Стилей" См. где лежит " Моя таблица стилей", у меня она тут - C:\Program Files\Opera\styles\user.css
Открывает/создаем user.css, добавляем строчки: div.adv {visibility: hidden; display: none;} div.ljadwrapper-journal-after-post-c {visibility: hidden; display: none;}

(c)http://triply-ku.livejournal.com/62919.html

    Павич в Хазарском словаре выполнял роль свахи, помните? Посылал всех одиноких на главную площадь в определенное время с томиком этой книги, оправдывая,тем самым, 2 издания почти одинакового толмута, но различимых по гендерному признаку. Идея прекрасна и в коммерческом и магическом смысле, вот интересно, кто нибудь ходил?) 

    А мы с Никосом сейчас живем на две столицы и редко видимся, но, как оказалось, читаем одно и тоже,  ему подарили старинное издание  "Черного обелиска" Ремарка, а я зашла в книжный и захотела  всеми фибрами  и мозгами именно эту книгу, и ведь хохочу себе по-тихоньку ) . Это я к тому, что скоро закончится, а  жажда букв  только  усиливается, посоветуйте может чего волшебного и забавного, а  можно и аля "печаль моя светла", но чтоб удивительно было )

    Как отыщу миниUsb покажу мегаБатона, ему уже 1год и 4 месяца! )

зацените, что творят друзи:
 
http://screamix.livejournal.com/105148.html

Cтоп. Голос становился все дальше и дальше и доносился уже из  перефирии сознания, как лаундж в шумной компании. Взгляд остыл, руки продолжали наливать чай, мазать бутерброд, мешать ложкой. Маленький чистый ангел опять впал в кому, а за него осталось что то аморфное, неопределенное и безразличное. Позитивное мышление изменит твой мир. Будь счастлива. Люби себя. Пари. Пышь. Транссерфинг реальности. Не бойся. Бейся. Успокоооооооойся.
- Ты меня опять не слушаешь, да?

      ^   ^
      о   о
        о
        -    
-



- вот какое я последнее слово сказал?


_ прекрасное слово ...какое то..) поговори еще

- да ну тебя

- в этих тапках преют ноги

- ну вот причем тут тапки!!!!

-Теперь я кажется понимаю Буратино, ключик - это богатство похлеще целого острова сокровищ: вставил его и завелся) Завелся сам у себя! А про дверь это чтоб понятнее было. Я бы наверное эту приколюху из всех предложенных сказками выбрала. А ты?

_ Меня бы мелафон устроил полностью.

-Тогда люди перестали бы тебя интересовать, и женщины перестали бы быть загадками.

- В слове загадка живет гад )

- А в слове гад целый страшный АД )

- ах вот откуда ноги растут, я подозревал )

- конечно, ноги растут из "прекрасного места" обычно) Кстати, пожалуй подарю я эти тапочки птичкам сегодня. Босиком я лучше слышу.

    Пысы: а вы бы какую волшебную штукесину выбрали? )